新冠全美大流行，各州政府紛紛發佈宅居救地球政令。原本就宅宅的我一時間覺得天堂降臨人間了!終於不需要早起開車去公司裝忙，工作休息之餘時還可以整理家裡，這根本是30世紀提早降臨阿!但隨著時間推行，因為不能去酒吧消遣、不敢搭飛機遠行的生活終於把NETFLIX上值得看得秀都看完了，開始覺得無聊了！除了電視之餘，另外的消遣當然是上線上圖書館打發時間了，在無數青少年小說(給成人看的小說都是羅曼史。WHY？) 名人(?)自轉(誰想看啊!美國人生活那麼舒服出自傳根本是無命呻吟吧！) 與心靈雞湯之類的自救書之後，我決定勉強來看看這本婚姻書吧。(隨然婚姻相處沒問題，怎麼沒有人來出本房屋保養指南呢?)
還好這本書沒有提到甚麼鬼意見(例如，「男人做家事時要多給予讚美。」之類) 而是比較注重自我成長，因此，作者提到的功課也可以運用在別的關係上。(難道作者也略懂持家治國平天下的道理?！)
作者——順帶一提，是男的——主打的三步驟：冷靜，成熟點，溝通 (Calm down, Grow up, get closer)
冷靜這點就不用說了，常常人在氣頭上時只想著怎麼傷人——關於這點我其實搞不太懂為什麼有些人就愛這麼做？但我以前我父母常常這樣，好像吵架的目的就是要贏一樣（跟小孩吵架時也是），然後過幾天冷靜下來時就說：「我氣頭上說的不算！你太敏感了！」但事實上，若說了傷人的話就是傷人了，不管你有心沒心。這道理就跟打架一樣，動手的人可以在法院上辯稱「我打你時氣頭上，所以我把你的手打斷不算，我不需要負責」嗎？可惜作者並沒有探討這種「吵架就是要與石俱焚」的心態，畢竟不是心理書麻......
第二項「成熟」是比較難的。作者也承認社會上並沒有真正教我們「大人」是怎麼一回事，所以作者花了很多篇幅解釋。大致上的意思是說，我們必須先理解兩人是獨立個體，你無法掌控對方的想法與行動，也不能要求對方接受你的想法。就算你決定洗碗他決定看電視，並不太表你比較高尚而他理所當然應該自動自發來幫你。如果對方做出你覺得看不慣的決定，你不需要間接否決他決定而自顧自地要求對方達到你的標準。例如，老婆看不慣老公星期六日不上班就晚起，就常常念：「十點了怎麼還在睡?我都出門買菜回來、做完早餐、等你等到早餐涼掉了！」老婆決定在假日也早起跟老公決定假日多睡一點是兩回事，沒有誰比誰勤勞。但老婆必須要想想自己行動的背後原因。例如，為什麼在乎老公假日幾點起床？是因為覺得家務分配不均嗎？還是從小家教如此因此覺得晚起等於懶惰？又如果，如果你花常常花很多錢買吃不完的食物，到時候食物壞掉只好倒掉，老公開始念買這麼多幹嘛，想想為什麼自己會這麼做?是小時候沒食物吃的創傷?還是只是想花錢解壓?或者——這大概比較符合台灣——媽寶老公覺得夾在老婆跟老媽之間，但要想想，結婚是為了打造自己的家，不想脫離媽媽的話幹嘛結婚？所以是不是應該學著脫離父母，打造一個真正屬於自己的家？
第三點作者說：「get closer」，但我認為就是成熟冷靜地溝通。通常很多時候我們可以自省、可以在腦海中上演一齣成熟溝通的戲碼，但真正面對面溝通時，我們常常把想說的話又吞回去，要嘛覺得「反正對方也不會聽。」不然就是陷入「最親近反而最難靠近」的心靈牢籠。但這種消極做法不僅對相處沒幫助，也壓抑自我。你如果沒有辦法誠實展現自我，沒有人能夠愛上真正的你。所以說，成熟不僅是了解自己，還有展現自己。再說，家應該是讓人放鬆的地方，如果在家裡還有虛假的活著，那這個家還有甚麼存在的必要？所以要打造一個完美的家就是。例如，你若覺得婚姻中性生活不圓滿，應該要冷靜誠實地以解決問題為目的地溝通、要一邊關照對方的情緒一邊表達自己的情緒。是如果一直悶在心裡，最後只會造成不滿、導致吵架。例如，妻子可能在吵架中說：「你不夠強無法滿足我！」然後兩人的性關係更冷，久了一方就出軌了。
總歸來說，隨然有書中有很多例子是「美國人專屬」(例如20出頭就結婚、覺得兩人結婚就是成為同一個人所以甚麼事都哪裡都要一起做之類美國問題)，但大道理是相通的。所以如果太閒或者覺得婚姻觸礁是值得一看。
沒有留言:
張貼留言